Domingo, 23 de febrero de 2025
Se trata de aquellos que se enamoran de un vínculo ya establecido. Por qué es diferente al poliamor. Una experiencia siendo tres y la palabra de un especialista.
Simbiosexualidad: la etiqueta ideal para personas no monógamas
No es la nueva moda, el querer vincularse desde la conexión y no desde el número de personas sucede desde hace mucho tiempo. Sin embargo, las etiquetas son la novedad. La simbiosexualidad es el amor entre tres personas, pero difiere del poliamor.
Los vínculos son complejos, independientemente de cómo estén conformados. Lo fundamental es poder construir un relación sana en la que la comunicación, la honestidad y la equidad sean prioridad, pero como lograrlo lleva su proceso, debemos ser conscientes de lo que sentimos para identificar cuándo poder irnos si es que la situación nos incomoda. Después de todo, lo importante es disfrutar.
Una historia de tres: dejarse fluir, experimentar y aprender del proceso
Gabi, por ese entonces, se había separado de una relación heteronormativa que la condicionaba. Jamás pensó que se animaría a consolidar una relación con más de dos personas y menos, que se sentiría atraída por una mujer.
Ella era su amiga y él, el esposo de su amiga. Siempre hubo química entre los tres, pero nunca habían hablado del tema. Hasta que su amiga se animó a preguntarle. “Hubo un planteo sexual, pero en ese momento estaba atravesando una separación así que les dije que no”, explica en diálogo con el periodista sobre los orígenes de la relación.
En un viaje grupal de la organización en la que se conocieron, pudieron compartir más que unas horas. Ella se hospedó en la casa de la pareja, y en la dinámica de tres, se exacerbó la chispa: “Me tocó compartir su espacio, verme en su día a día y me dejé llevar por lo que estaba sintiendo”.
“Luego de la conexión sexual -explica Gabi- empezamos a sentir otras cosas. Nos fuimos conociendo más y construyendo una relación entre los tres”.
Ella era su amiga y él, el esposo de su amiga. Siempre hubo química entre los tres, hasta que se animaron a ir más allá.
Ese formato les función durante tres años, hasta que Gabi empezó a darse cuenta que las cosas no fueron quizás como lo había pensado. “Todos los elementos del vínculo deberían estar construyendo para ese universo compartido. Pero si solo formás parte de la fantasía de esa pareja, no hay equidad”, explica. En ese momento ella sentía que solo era el deseo de ellos y no un vínculo donde sus decisiones eran tomadas en cuenta.
En esta relación hubo un planteo de amor libre, sin embargo, había categorías. A Gabi se la colocó como la “tercera”, cuando en realidad desde un principio se creyó que todos construían desde una misma base.
En una trieja, una relación entre tres, como en cualquier vínculo independientemente de la cantidad de integrantes, no hay jerarquías. La comunicación, las decisiones y el amor deben fluir de manera equilibrada.
Aunque la historia de Gabi no fue funcional, no quiere decir que ninguna lo sea. Sino que, lograr su éxito, requiere del trabajo de todas las partes involucradas, y de una sincronización para dar el espacio correspondiente a cada uno.
Que dicen los especialistas
Las personas simbiosexuales sienten atracción por las parejas. Lo que no significa que siempre se van a vincular de esta manera, pero sí se permiten experimentar una dinámica triangular.
“La diferencia con el poliamor es que se sienten explícitamente atraídas por la dinámica y la energía de una relación. Por lo tanto, no les atraen tanto las personas que construyen ese vínculo, sino la relación que sostienen”, indica el sexólogo Mauricio Strugo (MN 44.136).
Según el especialista, las personas que se enamoran de parejas consolidadas se proyectan en ella. Buscan ser parte de la relación por la necesidad imperante de querer sumarse a la dinámica consolidada y establecida de un vínculo.
La admiración por una pareja forma parte de este enamoramiento: “Desde mi experiencia como terapeuta de parejas puedo compartirles una de mis frases de cabecera ‘En todos los ranchos llueve’”, remitiendo que el vínculo perfecto no existe.