Cómo son los matrimonios lavanda, los acuerdos de pareja que revolucionan a la Generación Z

Hoy dos personas pueden acordar compartir su vida, convivir y/o casarse sin que exista romance ni sexualidad, imponiendo en redes sociales el término matrimonios lavanda. Su nombre se originó en el siglo XIX y se resignificó con la Generación Z. Para ellos, las relaciones de este tipo pueden ser un vínculo estable y exclusivo o incluir también, y simultáneamente, encuentros sexuales o sentimentales con otras personas.

El término matrimonio lavanda se comenzó a utilizar para mencionar a la unión por conveniencia entre un hombre y una mujer con el objetivo de ocultar la homosexualidad de uno o ambos de los cónyuges. Fue a principios del siglo XX, en países de habla inglesa, donde se volvió popular entre los matrimonios de figuras públicas a las cuales les era imposible reconocer su orientación sexual, especialmente en la industria cinematográfica de Hollywood. El concepto apareció por primera vez en la prensa británica en 1895, en un momento en que el color lavanda estaba asociado con la homosexualidad. Así, los matrimonios lavanda evitaban en aquella época el hostigamiento y la condena social y permitían a la comunidad LGBT acceder a los mismos derechos civiles enmarcados en el contrato matrimonial que el resto de los ciudadanos (como pensiones, jubilación, herencia).

Según Silvia Alvez, psicóloga psicoanalista con perspectiva de géneros y diversidades, para comprender esta tendencia es importante no naturalizar el origen de las familias y del matrimonio en las sociedades modernas. “Pensar que el amor romántico y el amor tal como lo pensamos ahora es una construcción social. No cosas que naturalmente siempre estuvieron unidas una a la otra. Quizás la Generación Z, y estas formas nuevas de vincularse, nos está permitiendo hacernos preguntas sobre lo que es amar y lo que es una pareja. Nos habilita a otras posibilidades, a una deconstrucción y a la opción de construir nuevos lazos”.

Volver a pensar los vínculos

Algunos de los motivos de unión de los lavendermarriege (como se los conoce en redes) son la conveniencia y cooperación doméstica y la comodidad económica (la posibilidad de los jóvenes de irse de la casa familiar y lograr autonomía), la búsqueda de una compromiso sincero y apoyo mutuo más allá de los vaivenes emocionales del amor romántico y el deseo sexual. También influyen en la conformación de esos lazos el temor a la intimidad y al estar cerca afectivamente luego de años de furor de las apps de citas y sus prácticas asociadas como el ghosting y los vínculos descartables.

Para Ximena Díaz Alarcón, experta en Customer Experience, con formación en Sociología, Antropología y liderazgo y CEO de la consultora Universal, la tendencia que se observa haciendo trabajo de campo sobre el tema vincular en Latinoamérica aún es el ideal romántico. “Todavía persiste la intención de encontrar a una persona con la que eventualmente convivir, no necesariamente casarse, pero sí convivir y en algún momento, incluso en algunos casos, formar una familia. Lo de formar una familia no es visto como indispensable por la Generación Z, formar una familia para ellos significa tener hijos. Sin embargo, el contexto actual donde es muy difícil lograr la independencia económica posibilitó el surgimiento de estos nuevos vínculos con nuevas prioridades como la buena convivencia, la compatibilidad de intereses y la estabilidad”, concluye Alarcón.

Otra característica de las parejas lavanda es que, a diferencia de los modelos tradicionales (enamoramiento y/o atracción sexual) pueden crearse y sostenerse en vínculos platónicos, o sea una relación afectiva basada en la complicidad, el cuidado, los pensamientos compartidos, las convicciones y las ganas de estar con otro o con otra sin que haya necesariamente atracción sexual ni enamoramiento romántico.

“Es una conexión de otro tipo. Es profunda, es íntima y es elegida entonces el vínculo platónico podemos pensarlo en una lógica totalmente distinta a la del amor romántico y el deseo erótico”, explica Alvez y agrega: “cuando se piensa en que es raro que una pareja resigne el sexo y el amor, es porque lo estamos pensando con los lentes de la norma a la que nos cuesta mucho cuestionar. Y claramente que nos cuesta hacer preguntas porque es angustiante cuestionar al amor. ¿Por qué dejaríamos de lado el amor romántico y el sexo? Bueno, porque quizás esa no es la manera en la que nos queremos vincular con otros y quizás con este nuevo enfoque podemos trazar estrategias para poder acceder a otras cosas”.

Esas otras cosas que menciona Alvez son, por ejemplo, lo que ella llama “estrategias de supervivencia” para acceder a ciertas cuestiones a las que de otra manera no se podría: por ejemplo tener obra social, beneficios del tipo pensión, poder juntarse para aunar ingresos y acceder a un crédito hipotecario y lograr tener una casa. Se trata de usar las herramientas de ese contrato social que es el matrimonio pero sin ligarlas al amor romántico y a la familia tal como los conocemos. Posiblemente es lo mismo que hacía la comunidad LGTB en el siglo pasado pero aggiornándolo al contexto actual.

A futuro

“La Generación Z tiende a vivir el momento y a no proyectar mucho así que esta tendencia puede ir transformarse”, afirma la psicóloga y escritora Beatriz Goldberg, especialista en crisis individuales y de parejas, y se suma a las reflexiones y análisis: “creo que esto no reemplazará al amor o la decisión de tener una pareja con la que se convive y se da un vínculo romántico y sexual. Además, también tengamos en cuenta que los vínculos mutan, que puede ocurrir que con tanto entendimiento, tantas vivencias compartidas y una emocionalidad en común, el otro no sea eternamente una persona totalmente aséptica para uno”.

Goldberg invita a la reflexión acerca del condimento platónico de las parejas lavanda: es importante aclarar que no se trata de una atracción hacia lo prohibido, lo inaccesible o lo idealizado (así se suele asociar) sino de nuevos acuerdos vinculares que no tienen que ver con mandatos, obligaciones ni imposiciones (como en el caso de los matrimonios acordados entre familias previamente en sociedades conservadoras o ultra religiosas).

Para pensar el futuro de las parejas lavandas y comprender estas transformaciones en los vínculos en los nuevos contextos es importante seguir haciéndole preguntas a lo que se naturaliza como norma y a lo que consideramos obvio y natural. Y, en palabras de la psicóloga Silvia Alvez, perderle el miedo y la angustia a cuestionar al amor, las relaciones, la sexualidad, los modos de pareja y de vínculos: “Creo que puede ser una forma de sobrevivir y de armar comunidad. Una forma de trazar lazos posibles que potencien lo colectivo. Probablemente estas formas de relaciones sean duraderas y bien genuinas. Después el amor, el sexo y el deseo pueden correr por otro lado y no necesariamente estar enmarcadas ni atadas a un contrato legal reconocido por el Estado”.